الشجار بين الاطفال

الشجار بين الاطفال

الشجار بين الاطفال

؛’

؛’

الشجار بين الأطفال لا يكاد يخلو منه بيت من البيوت ،

وكثيراً ما يستمتع الإخوة وهم يتشاجرون مع بعضهم البعض ،

فهم يتعرفون من خلال تلك المناوشات على إمكاناتهم ونقاط الضعف والقوة عندهم ،

وهم يجربون نشوة الإثارة والإنتصار .

ومن أهم أسباب التشاجر بين الإخوة : الغيرة ، والشعور بالنقص ،
والشعور باضطهاد الكبار وانشغال الأبوين عن الأطفال .

كما أن الأطفال الذكور يحاولون السيطرة على البنات ،

وقد يعير الأطفال بعضهم بعضاً بشكل الجسم

أو قِصره أو ضخامته .. فيتشاجرون ، وكثيراً ما يتشاجر الأطفال لامتلاك بعض اللعب .

وبالطبع فإن تلك المشاجرات تثير أعصاب الأبوين

اللذين يصابا بالصدمة حين يعجزان عن منع تلك المشاجرات ،

حتى إن بعض الآباء يشك في قدرته على التربية ،

ويُسائل نفسه كيف لا يستطيع تربية أبناءه من دون شجار ولا خصومات .

ينبغي البدء أولاً بدراسة حالة الطفل الصحية فقد يكون سرعة الغضب أو البكاء اختلالاً في إفرازات

الغدة الدرقية أو الشعور بالإجهاد أو الإمساك المزمن نتيجة سوء التغذية أوغيرها من الأسباب .

ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد ؟ :


1 ـ إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذىً جسدي فعليك أن تتدخل فوراً حتى تمنع الخطر

المحدق ، بأن تنادي عليهم أن يتوقفوا عن الشجار فوراً ، وهذا ما يحدث في شجار الأولاد عادة ،

أما البنات فتميل إلى جولات الصراخ بدلاً من استخدام العضلات .

2 ـ بعد تحقق الهدوء ، حاول أن تقضي وقتاً قصيراً في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة ،

رغم أن من المستحيل غالباً أن تصل إلى القصة الصحيحة ،

ولكن المهم هو أن تشعرهم أنك محايد وعادل ،

وأنك تسمع لما يجول في صدورهم .

3 ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في النزاع ،

فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع ، فالأولاد يحتاجون لمثل تلك النزاعات والخلافات ،

فهم يتعلمون منها أموراً كثيرة ، ولو حاولت منع الشجار تماماً فإنهم سيبحثون عن بديل لتفريغ تلك الطاقة .

وإذا كنت دائم السيطرة على المواقف فهذا يعني أن العلاقة بينهم غير طبيعية ،

ومضبوطة بسلطتك أنت عليهم ،

وأنهم سيهجمون على بعضهم عندما تدير ظهرك عنهم ، أو أن تدوم روح العداء بينهم ،

والتي لم يُنَفَّس عنها طوال طفولتهم ،

وستكون العلاقة بينهم ضعيفة حيث يفضلون الانفصال عن بعضهم في أول فرصة .

أما الأولاد الذين يُسمح لهم ببعض الجدال في صغرهم فيصبحون عادة أشد قربا من بعضهم في كبرهم .


4 ـ تذكر أن الخلاف بين الأولاد ليس كله ضاراً ، وليس بالسوء الذي يبدو للكبار .

5 ـ أوضح لأبناءك أنك لست ضد محاولتهم فض الخلاف بأنفسهم ، ولكن ضد الضوضاء التي يصلون

إليها لفض خلافهم ، وإذا كان الخلاف على لعبة فيمكنك أخذ اللعبة منهم جميعاً ، وأخبرهم أنه

يمكن استرجاعها بعد أن يتوصلوا إلى اتفاق ،وقد يحتاج الأمر إلى إرسال كل منهم إلى مكان أو غرفة لفترة قصيرة .

6 ـ ربما تكون المشكلة أعسر عندما يكون فارق السن كبيراً بين الأولاد المتنازعين ،

ورغم أن الكبير أقوى من الصغير ،

إلا أن الصغير قادرٌ أيضاً على إزعاج الكبير ،

وخاصة أنه قد يحتمي بصغره ، وقد يبالغ الولد في ألمه ودموعه .


7 ـ حاول ألا تنحاز مع أحد الأولاد ضد الآخر ،

أشعِرِ الكبير أن عليه أن يعطف على أخيه الصغير ،

واطلب منه أن يخبرك فوراً إذا كان قد حاول الصبر ولم يتمالك نفسه .

8 ـ ساعد الصغير على أن يحترم الكبير ، وأن لا يحاول إزعاج الولد الأكبر فينتقم منه .

9 ـ لا تسرع بمعاقبة المذنب فإن ذلك ينمي بينهم روح الغيظ والإنتقام ،

وقد يقع عقابك على البريء فيشك الطرفان في حكمك في المستقبل .

10 ـ لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم : (إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك) ،

أو ( إنك على عكس أخيك فهو يطيع من أول مرة أقول له شيئا ) ،

فإن ذلك يجعل الولد يشعر بالذنب من نفسه والغيظ من أخيه ،

وإن تكرار هذه المقارنة يجعل الولد يكره التشبه والإقتداء بأخيه رغم صفاته الحسنة .


11 ـ ولعل من الطرق المناسبة لإمتصاص ثورة العراك بين الأطفال تحويل نقمتهم إلى نوع من العمل

الإيجابي السليم ،

كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم أو ما شابه ،

ومن الخطإ أن يتوقع الآباء أن يتصرف الأبناء بعقلية الآباء .

12 ـ على الأم المحافظة على هدوءها قدر الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته .

13 ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء .

14 ـ لا تدع ابنك يذوق حلاوة الإنتصار بتحقيق الرغبة التي انفجر باكياً من أجلها وغضب .

15 ـ على الآباء إصلاح أنفسهم أولاً ، فـــ كثير من حالات التشاجر عند الأطفال مرجعها الآباء أنسهم ،

بسبب سلوكهم المتَّسم بالحزم المبالغ فيه ، والسيكرة الكاملة على الطفل ، ورغبتهم في إطاعة

أوامرهم طاعة عمياء ، وثورتهم وشجارهم بين بعضهم البعض ( أي الزوجين ) لأتفه الأسباب .


؛’

؛’


اتمنى ان تعم الفائده للجميع

م-ن

ساعد في نشر والارتقاء بنا عبر مشاركة رأيك في الفيس بوك

الموضوع الأصلي: الشجار بين الاطفال || الكاتب: بنت شيوخ || المصدر: منتديات الحقلة

منتديات الحقلة

منتديات الحقلة: منتديات عامة اسلامية ثقافية ادبية شعر خواطر اخبارية رياضية ترفيهية صحية اسرية كل مايتعلق بالمرأة والرجل والطفل وتهتم باخبار قرى الحقلة والقرى المجاوره لها

المصدر: منتديات الحقلة - من قسم: عالم الطفل

---

hga[hv fdk hgh'thg

المصدر: منتديات الحقلة - من قسم: عالم الطفل

---

hga[hv fdk hgh'thg hga[hv fdk hgh'thg

نصائح مهمه افادتني
مشكوره خيتووو

الشجار بين الاطفال يظل سلوكا طبيعيا لاسيما
وان كان في تلك الحدود الطبيعية وكان بتلك الكيفية
التي لا تجلب الاذية لهم ولكن يجب علينا ان تصور
بعض من القضايا التربوية في هذا الجانب :

اولا تربية الاطفال والتعامل معهم من قبل الوالدين
في اغلب الاحوال يقوم على اجتهادات من قبل الوالدين
في تفسير السلوك وكيف يتم التعامل وهذا الاجتهاد في
اغلبه يكون خاطئ وبالتالي قد يكون التعامل ومعالجة السلوك
من قبل الوالدين خاطئ والمتأثر اولا واخيرا هو الطفل فما هو
الحل في مثل هذه القضية ؟ الحل هو حل توعوي بحيث
ان يكون الوالدين على قدر كافي من العلم في بعض
الجوانب النفسية للطفل وخصائص نموه في جميع جوانب
شخصيته وبالتالي فهم نفسية الطفل وخصائها يساعد الوالدين
على تفسير السلوكيات بشكل صحيح فعلى سبيل المثال والحصر
الكثير من الاباء لا يعرفون تلك الحاجات النفسية التي لابد ان
تشبع لدى الطفل وكيف يتم اشباعها وحتى لا ادخل في كثير
من التفصيل في هذا الجانب الذي قد يحتاج الى موضوعات اخرى
مستقله فقط اريد ان ابين ان جانب الوعي لدى الوالدين مهم
في التعامل مع الابناء بشكل يسهم في بناء شخصيتهم وعلاج
مشكلاتهم .

فمثل ذلك السلوك الذي ذكر انفا وهو سلوك الشجار بين الاطفال
لاسيما الاخوة داخل البيت الواحد لابد ان يقابل بردة فعل من قبل
الوالدين وردود الافعال تختلف على حسب اختلاف درجة الوعي
فمنهم من يعي انه سلوك طبيعي ولابد ان يحل بطريقة علمية
بشكل هادئ وعقلاني وهناك من يرى انه خطأ فادح وقلة تربية
ويتعامل معها بطريقة قد تفاقم الوضع ولا تحل الاشكال .

ثانيا : الاسرة في ذلك المنزل تعتبر للطفل عالمه الكبير الذي
يحاول ان يكتشف فيه جميع قيم وتناقضات الحياة خاصة اذا
مع اخوته واقاربه فهو يتعلم ماذا يعني تعاون وماذا يعني تصادم
واختلاف ولكن لايملك ذلك الفكر الذي يتعامل فيه مع الاختلاف
والتصادم مع الاخرين فهو يسعى فقط الى اشباع حاجاته باي
شكل وعلى حساب من يكون فلو ان مثلا هناك لعبه هو يهمه
ان يحصل عليها ويشبع حاجته للتملك بغض النظر ان هناك اخوة
لديه يريدون هذه اللعبة ايضا وبغض النظر اذا كانت هذه اللعبه لشخص
اخر او لا هو يريد ان يتملكها وهذا شي مفطور عليه لان حاجة التملك
هي حاجة نفسية اودعها الله فيه وهو يسعى لاشباعها وبالتالي
قد يحصل تصادم او شجار بين الاخوة على اللعبه فالكل يسعى لاشباع
حاجته ويصارع من اجل ذلك حتى لو وصل الامر للعراك او الاستنجاد
باحد الوالدين من خلال الصياح والبكاء هذا السلوك طبيعي جدا
لان الامر يرتبط بقضية نفسية عند الطفل وبالتالي صراعهم امر طبيعي
ايضا ولكن هنا وفي هذه الحال كيف يتم التعامل مع هذه الوضعيه ماذكر
انفا في الموضوع الرئيس هو خطوات عملية لحل مثل هذا الشجار ولكن
احببت ان اسلط الضوء على الجانب النفسي لهذا السلوك عند الطفل
لان السلوك امر ظاهر ونتيجه لامر خفي يتمثل في الجوانب النفسية
والحاجات التي تفرز هذا السلوك .

معلومات تفيدنا للمستقبل

شكرا بنت شيوخ ع الطرح المفيد

يعطيكم العافيه منورين بمروركم