* من أهم أسباب فشل الآباء في الحوار مع الأبناء استخدامهم أسلوبين خاطئين: الأول: أسلوب: لا أريد أن أسمع شيئاً. أما الثاني فتقمصهم دور المحقق أو ضابط الشرطة. الخطأ الأول: يكمن في إرسال الأهل عبارات (تسكيت) وكذلك إشارات (تسكيت) معناها في النهاية (أنا لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي)، بالإضافة إلى الحركات التي تحمل نفس المضمون، مثل: التشاغل بأي شيء آخر عن الابن، أو عدم النظر إليه... ويجيء الابن قبالة وجه أمه حتى تسمع إليه لكن دون جدوى، هو الآن يُذكرنا بحقه علينا، لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه ستستمع بكل اهتمام لأية صديقة في الهاتف أو لأية زائرة مهما كانت غريبة، حتى أنها تستمع إلى التلفاز، ولا تستمع إليه وكأنّ كلّ شيء مهم إلا هو! لذلك على أحد الوالدين عندما يأتيه ولده يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، عليه أن يهتم كل الاهتمام بالذي يقوله ففي الاستماع إليه والاهتمام به فيه إشعار من الوالدين له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي من احتياجاته الأساسية: التفهُم، والاحترام، والقبول، فحديثه في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل بالك أياً كان، وإذا كنت مشغولاً أعطِ ابنك أو ابنتك موعداً صادقاً ومحدداً. وفي حالة انشغالك قد تقول: أنا الآن مشغول، بعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع إليك جيداً، واهتم فعلاً بموعدك معه، نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا التي معناها (أنا لا أريد أن أسمع منك شيئاً) إلى كلمات وإشارات معناها (أنا أحبك وأحب أن أسمع منك وأحس بمشاعرك)، وبخاصة إذا كان منزعجاً أو محبطاً، وذلك بأن نقوم بمجموعة من الحركات مثل: الاحتضان الجانبي، ويقصد به أن يقف أحد الوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهما وقوفاً ويحيطه بذراعيه أو جلوساً يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو الكتف الأخرى للابن ويلمُّه ويُقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، والتربيت على الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد ووضعها بين يدي الأم أو الأب. أما الخطأ الثاني من أخطاء الحوار فهو أسلوب المحقق أو ضابط الشرطة: فأسلوب المحقق يكاد يكون أسلوب الحوار الأكثر اتباعاً في التعامل مع الأبناء ولو دون قصد. مثال على الموضوع: جاء خالد يشكو لأبيه وأمه من طفل آذاه، وقال: أبي! ضربني أحد الأولاد اليوم في المدرسة. ركّز أبو خالد النظر في ولده، وقال: أنت متأكد أنك لم تبدأ بأذيته أولاً؟! قال خالد: لا والله.. أنا لم أفعل له شيئاً. قال أبو خالد: أيعقل أن يضربك هكذا من دون سبب؟!. قال: والله العظيم لم أفعل له شيئا. بدأ خالد يدافع عن نفسه، وندم لأنه تكلم مع أبيه. لاحظوا كيف أغلق أبو خالد باب الحوار عندما تحول في نظر ابنه من صديق يلجأ إليه ويشكو له همه إلى محقق أو قاضٍ يملك الثواب والعقاب، بل قد يعدُ أباه محققاً ظالماً؛ لأنه يبحث عن اتهام للضحية، ويصر على اكتشاف البراءة للمعتدي. الأب في مثل قصة أبي خالد ينظر للموضوع على أن ابنه يطلب منه شيئاً. كأن يذهب إلى المدرسة ويشتكي مثلاً، ثم يستدرك الأب في نفسه، ويقول: قد يكون ابني هو المخطئ، وحتى يتأكد يستخدم هذا الأسلوب. في الحقيقة الابن لا يريد شيئاً من هذا أبداً، إنه لا يريد أكثر من أن تستمع إليه باهتمام وتتفهم مشاعره فقط لا غير. وأنت بذلك تدفع بابنك الذي إلى عدم اللجوء إليكما مستقبلاً، وربما اتسعت المسافات بين خالد ووالديه، وذلك يرجع لسوء الأسلوب الذي اتُّبع مع هذا الابن الصغير. الولد يريد صديقاً يفهمه لا شرطياً يحميه، ولذلك يبحث الأبناء في سن المراهقة عن الصداقات خارج البيت، ويصبح الأب معزولاً عن ابنه في أخطر مراحل حياته، وفي تلك الساعة لن يعوض الأب فرصة الصداقة التي أضاعها في أيام طفولة ابنه، فلا تُضيّعوها أنتم. إن أسلوب المحقق يجبر الطفل على أن يكون متهماً يأخذ موقف الدفاع عن النفس، وهذه الطريقة ربما تؤدي إلى أضرار قد لا تتوقعونها. فأسلوب المحقق قد يؤدّى إلى الكذب الذي يمكن أن يصبح صفة من صفات الأبناء بسبب مواقف الآباء. أضف إلى كل ما ذكرناه، فقد أجمع الباحثون على أساليب عدة يتبعها الآباء تساهم في فشل الحوار مع الأبناء ارتأينا أن نضعها بين أيديكم للاستفادة منها في حوار الأبناء: -أسلوب اللوم: وهو ما يجب الابتعاد عنه قدر الإمكان، فالمعاتبة والتجريح تدفع بالأبناء إلى مقاطعة الآباء وعدم الرغبة في الحوار معهم في أي موضوع كان. -بعض الآباء والأمهات لا يركّزون في حوارهم مع أبنائهم، وينشغلون بأمور ثانوية حتى بتنا نجد البعض يجذب انتباه أمه وأبيه بسحب وجههم بيده نحوه، وما يزيد الطين بلة أن يجاب الابن أو البنت بكلام جارح كأن يرد عليه (دعني وشأني.. فأنا لا أريد أن اسمع شيئاً)، أو (أنا لست متفرغاً لك) وكلام من هذا القبيل من شأنه أن يؤثر في التقارب والتفاهم فيما بين الآباء والأبناء، وما يؤلم حقاً أن نسمع بعض الأبناء ينادي (إننا بحاجة للحوار معكم فاسمعوني)؟ فإذا كان الآباء ينهجون أساليب مثل هذه، ولا يحسنون خلق حوار فعّال مع الأبناء فإنهم يفقدون علاقتهم بأبنائهم، ويدفعون بهم إلى الحديث مع غيرهم؛ وهنا لا يخلو الأمر من المخاطر لأنهم سيجهلون مع من يتحاور أبناؤهم؟ وما نوع الحوار الذي يدور بعيداً عن أعينهم وآذانهم؟! عبارات تنعش الحوار وبينما أشار الباحثون إلى فشل الحوار، فإنهم لم ينسوا أن يشيروا إلى ما ينعش الحوار ويفيده إن الأسلوب الأمثل للحوار بحاجة إلى بعض العبارات التي أثبتت فاعليتها في الحديث مع الأبناء فكلمات مثل (أحسنت- ممتاز - رائع- جميل) عبارات بسيطة لكن تأثيرها كبير، وأثرها أكبر في نفوس الأبناء كوسيلة تشجيعية على استمرارية الحوار وتكراره لمد جسور التفاهم بينهم. كما جرى التأكيد المستمر على أن ينوع الآباء والأمهات في طريقة طرحهم لأفكارهم واستهلالهم لحوارهم مع الأبناء، حسب طاقة تقبل الأبناء طبعاً، فالتجديد والتنوّع يشدان الأبناء إلى حديث الآباء، ويخلفان الرغبة القوية في تعزيز العلاقة بالآباء والأمهات. نريد أن نخلق جواً من الحوار يُحوّل حالة السكون التي تحكم علاقة الآباء بالأبناء كما وصفهم الغزالي إلى حوار بالدفء المشوق حين الاستماع، وإذا ما أدركنا ذلك عندها لابد من أن نعلن كسر حاجز الصمت الذي ربما يكون قد طغى على علاقة الآباء بالأبناء واستبدال كلماتنا وعباراتنا القديمة بعبارات تُشعر الأبناء بمدى حبنا لهم، فلابد أن نترجم حبنا لأبنائنا لا أن نعلنه أمام الملأ دون أن نمارسه عملياً من خلال الحوار الفعال، فيستمتعوا بسنوات عمرهم كباراً كانوا أم صغارا، ولنردد على مسامعهم عبارات من قبيل (أنا أحب أن استمع إليك) وليكن هذا شعار الآباء والأمهات رغم مشاغل الحياة ، فآلام المخاض والولادة التي أثمرت الأبناء يجب ألا تذهب سدى بل تُكرّس لأجلهم، وعلينا ألا ننسى أن ما يُجمّل الحوار ويجعله أكثر متعة بعض لمسات حب تغدقونها على أبنائكم كأن تأخذوهم بالأحضان أو تُربّتوا على أكتافهم، عندها سيكون تأثير الحوار أعمق، وسيكون الأبناء أكثر استجابة لكم وسيكبرون في أعينكم وأعين الآخرين. .

glh`h dtag hgHig td hgp,hv lu Hfkhzil? Hfkhzil? lu hggil hgp,hv dtwg

glh`h dtag hgHig td hgp,hv lu Hfkhzil? Hfkhzil? lu hggil hgp,hv dtwg glh`h dtag hgHig td hgp,hv lu Hfkhzil? Hfkhzil? lu hggil hgp,hv dtwg